مرزها و رابطه‌ها

کتاب و ادیات- رمزگشانیوز؛ ملیسا اربن در کتاب مرزها و رابطه‌ها روایت‌های افراد بسیاری را که درگیر مشکلات مرزبندی‌ بوده‌اند، بازگو کرده است. تنها چند داستان را با رضایت خود فرد و با اسامی واقعی آورده‌ شده‌اند. در بیشتر داستان‌ها، به‌منظور حفظ حریم شخصی افراد، نام و جزئیات را تغییر داده‌ شده است. ملیسا اربن در این اثر بیان کرده است که مرزبندی، نمایانگر قدرت و نوعی مزیت است. او به‌خاطر اینکه سفیدپوست است، موهای صافی و بدن سالمی دارد، لاغر است و تمکن مالی دارم، در جامعه تا اندازه‌ای از قدرت بهره‌مند است و با این مزایا و قدرت می‌تواند با اعتمادبه‌نفسی نسبی دربارهٔ مرزهایش صحبت کند و از دیگران انتظار داشته باشم به خواسته‌هایش احترام بگذارند، اما افرادی که در گروه‌های دیگری همچون رنگین‌پوستان، معلولان، افراد چاق قرار دارند، مزایا، قدرت و روابط افراد مشابه او را برای مرزبندی ندارند. طبیعی است وقتی در یکی از این گروه‌ها باشید، بیشتر از مرزبندی می‌ترسید و واقعیت این است که سایر افراد هم احتمالاً به مرزهایتان احترام نمی‌گذارند. او تأکید کرده است که باید از این اختلاف قدرت آگاه باشیم، اما این آگاهی فقط زمانی ارزش دارد که به تغییر رفتار و اقدامی پایدار منجر شود. این اثر در دستهٔ آثار موفقیت و خودیاری قرار می‌گیرد که در سه بخش و ۱۲ فصل نگاشته شده است.

خواندن کتاب مرزها و رابطه‌ها را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم
این کتاب را به دوستداران آثار موفقیت و خودیاری پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب مرزها و رابطه‌ها
شما برای حفظ امنیت و سلامت خودتان محدودیتی را مشخص کرده‌اید و به‌منظور بهترشدن کیفیت روابطتان، آن را با طرف مقابل در میان گذاشته‌اید و هنگام این کار هم از کلمات واضح و دوستانه‌ای استفاده کرده‌اید. در طول این ماجرا هم به خودتان یادآوری کرده‌اید که به‌خاطر مرزبندی احساس گناه نکنید؛ زیرا استحقاق آن را دارید که نیازهای خودتان را برآورده کنید و از دیگران هم انتظار داشته باشید در این راه کمکتان کنند. در این راه، فضا و زمان کافی را هم برای بررسی و پذیرش مرزتان به آن‌ها داده‌اید. بااین‌حال اگر هنوز هم نمی‌خواهند به مرزتان احترام بگذارند، دیگر باید پیامدهای مرزتان را درعمل به آن‌ها نشان دهید. شما کارتان را انجام داده‌اید.
اینکه دیگران چه برداشتی از مرزبندی شما داشته باشند و چه واکنشی به آن نشان دهند وظیفهٔ خودشان است نه شما. آن‌ها باید درخواست شما را بررسی کنند و ببینند می‌خواهند چه رفتاری داشته باشند. این وظیفهٔ آن‌هاست که خودآگاهی را تمرین کنند و تصمیم بگیرند از مرزهای شما رنجیده شوند یا خیر. وظیفهٔ آن‌هاست که به‌جای واکنش‌هایی نظیر خشم و دفاع یا رنجش، شما را درک کنند و با شما همدلی داشته باشند. وظیفهٔ آن‌هاست که درک کنند فارغ از موافقت یا مخالفتشان با نظر شما، باید به مرزهایتان احترام بگذارند.
شما نمی‌توانید هیچ‌کدام از این کارها را برای شخص دیگری انجام دهید. همچنین نمی‌توانید از مرزبندی منصرف شوید؛ چون این تصمیم به خودتان و روابطتان آسیب می‌رساند. پس باید چه‌کار کنید؟ مسئولیت مرزهای خودتان را به عهده بگیرید؛ آن‌ها را با زبانی صریح و دوستانه بیان کنید و بدانید نوع واکنش دیگران به مرز شما مطلقاً هیچ ارتباطی به شما ندارد و مشکل شما نیست. این موضوع را روی یک کاغذ یادداشت چسب‌دار بنویسید، آن را کف دستتان هم یادداشت کنید یا در حافظه‌تان حک کنید که همیشه یادتان بماند.
آیا تابه‌حال در موقعیتی قرار گرفته‌اید که طرف مقابل همان لحظه واکنش مناسبی به مرزتان نشان نداده باشد؟ به کمک این چند عبارت می‌توانید بدون حذف مرزتان با او همدلی کنید:
- «می‌دونم شنیدنش سخته، اما نگفتن حرف دلم باعث دل‌خوریم می‌شه. پس بهتره برای تداوم رابطه‌مون این کار رو بکنیم».