بحث و مشاجره با خود تنش‌های روانی را به همراه دارد و چه بهتر که به جای دعوا، بیشتر با هم گفتگو کنیم. فحوای کلام جفرسون فیشر همین است. او در کتاب گفتگوی بعدی، مخاطبان خود را به حرف زدن و برقراری ارتباط کلامی تشویق می‌کند.

کتاب و ادبیات- رمزگشانیوز؛ این کتاب که در فهرست پرفروش‌ترین‌های ساندی تایمز قرار گرفته، یادآور می‌شود که پیروزی در بحث ارزش چندانی ندارد؛ اما توانایی گفتگو می‌تواند روابط را عمیق‌تر و سالم‌تر کند.

درباره‌ کتاب گفتگوی بعدی
بسیاری از ما در مکالمات روزمره فقط می‌خواهیم حقانیت خود را ثابت کنیم، اما این رویکرد، ثمره‌ای جز بحث و دعوا ندارد. جفرسون فیشر (Jefferson Fisher) در کتاب روانشناسی گفتگوی بعدی (The Next Conversation: Argue Less, Talk More)، توضیح می‌دهد که این میل به اثبات حقانیت، در واقع ما را از هدف اصلی ارتباط دور می‌کند. او می‌گوید که پیروزی در بحث یک بازی از پیش باخته است؛ زیرا حتی اگر در ظاهر برنده شویم، در باطن احترام و اعتماد طرف مقابل را از دست داده‌ایم.

سه قانون طلایی برای گفتگوی بعدی شما
در ادامه‌ی کتاب گفتگوی بعدی، راهکارهایی عملی در قالب سه قانون طلایی برای گفتگوی سازنده ارائه می‌شود. قانون نخست بر تسلط در گفتگو تمرکز دارد. جفرسون فیشر توضیح می‌دهد که مشاجرات، هیجانات را شعله‌ور می‌کنند و واکنش‌های جنگ یا گریز را فعال می‌سازند. او برای حفظ آرامش در لحظات پرتنش، سه ابزار معرفی می‌کند که عبارتند از نفس مکالمه، اسکن سریع بدن برای نشانه‌های استرس و گپ کوتاه به‌عنوان لنگر ذهنی.
جفرسون فیشر در ادامه مکث را به‌عنوان ابزاری قدرتمند برای کنترل آهنگ گفتگو معرفی می‌کند؛ مکث کوتاه فرصتی را برای انتخاب کلمات سنجیده فراهم کرده و مکث بلند در برابر سخنان تند یا توهین‌آمیز، مانند آینه‌ای عمل کرده و طرف مقابل را به بازنگری در حرفش وامی‌دارد. چنین شیوه‌ای از ارتباط بین فردی، نه تنها تنش‌ها را کاهش می‌دهد، بلکه به رشد فردی کمک و هوش هیجانی را در هر دو طرف تقویت می‌کند. بنابراین می‌توانیم بگوییم که کتاب گفتگوی بعدی فراتر از یک راهنمای ساده برای تقویت مهارت گفتاری است. این کتاب در واقع به ما می‌آموزد که چگونه گفتگو را به ابزاری برای رشد شخصی و اجتماعی تبدیل کنیم.
قانون دومی که جفرسون فیشر در کتاب گفتگوی بعدی برای بهبود روابط اجتماعی مطرح می‌کند، بر اعتماد به نفس و قاطعیت در بیان تمرکز دارد. او توضیح می‌دهد که اعتماد به نفس یک احساس است؛ اما قاطعیت یک عمل. برای تقویت زبان قاطعانه باید واژگان زائد و عذرخواهی‌های غیرضروری را حذف کنیم. در مواجهه با افراد بدقلق نیز، باید از بازی‌های روانی پرهیز کنیم، با مکث طولانی واکنش نشان دهیم و با پرسش‌های نتیجه‌محور، نیت پنهان طرف مقابل را آشکار سازیم.

گفتگوی هدفمند؛ پلی برای ارتباط مؤثر
قانون سوم بر گفتگو برای ایجاد ارتباط تمرکز دارد. جفرسون فیشر در این بخش از کتاب روانشناسی گفتگوی بعدی، توضیح می‌دهد که چرا و چگونه برای هر مکالمه‌ی جدی چارچوبی مشخص تعیین کنیم. او تأکید می‌کند که چارچوب‌گذاری در گفتگو مانند نقشه‌ی راه عمل می‌کند؛ مسیری روشن پیش پای طرفین می‌گذارد و همین وضوح، اضطراب ناشی از ناشناخته‌ها را کاهش می‌دهد.
جفرسون فیشر در ادامه‌ی کتاب گفتگوی بعدی به خطر حالت تدافعی در مکالمه اشاره می‌کند و آن را سریع‌ترین راه برای قطع ارتباط می‌داند. حالت تدافعی زمانی رخ می‌دهد که فرد احساس تهدید نسبت به هویت یا باورهایش دارد. به باور این نویسنده‌ی مطرح در حوزه‌ی روانشناسی و توسعه‌ی فردی، بهتر است به جای جملات «تو محور» که بار اتهام دارند، از جملات «من محور استفاده کنیم؛ برای مثال به جای «تو همیشه این کار را می‌کنی»، بگوییم «من احساس می‌کنم این رفتار برایم سخت است.». همچنین پرسش با «چرا» را کنار بگذاریم و به جای آن از «چگونه» یا «چه چیزی» استفاده کنیم. زیرا این نوع پرسش‌ها به جای ایجاد حالت دفاعی، مسیر گفتگو را به سمت راه‌حل و درک متقابل هدایت می‌کنند.
در نهایت پیام جفرسون فیشر در کتاب گفتگوی بعدی، ساده اما قدرتمند است: «کمتر بحث کنید و بیشتر حرف بزنید!». یکی از بهترین ترجمه‌های فارسی این کتاب مهم در حوزه‌ ارتباطات بین فردی، توسط شادی تفضلی ارائه شده و نشر میلکان آن را چاپ و منتشر کرده است.

افتخارات کتاب گفتگوی بعدی
•    حضور در فهرست کتاب‌های پرفروش نیویورک تایمز
•    حضور در فهرست کتاب‌های پرفروش ساندی تایمز
•    کتاب پرفروش در سطح بین‌المللی

نکوداشت‌های کتاب گفتگوی بعدی
•    کتاب گفتگوی بعدی برای بهبود مهارت‌های ارتباطی بسیار مفید است. مثال‌های جفرسون فیشر قابل درک و ملموس است و راه‌حل‌ها برای رسیدن به نتایج درست نیز بسیار عالی! حتی برای بهترین و باتجربه‌ترین سخنرانان نیز نکته‌ای برای یادگیری در آن وجود دارد. خوشحالم که این کتاب را دارم و آن را با خانواده‌ام به اشتراک خواهم گذاشت. (کاربر آمازون)
•    ارتباط حرفه‌ من است و کتاب‌هایی مثل این دقیقاً همان چیزی است که دوست دارم. کتاب گفتگوی بعدی بی‌تردید یکی از بهترین آثار در حوزه‌ی مهارت‌های گفتاری است؛ خوش‌خوان، الهام‌بخش و کاربردی. خیلی سریع آن را خواندم، اما می‌دانم دوباره به سراغش خواهم رفت تا با آرامش بیشتری از آن لذت ببرم. (کاربر گودریدز)

کتاب گفتگوی بعدی برای شما مناسب است اگر
•    به کتاب‌های روانشناسی علاقه‌مند هستید و می‌خواهید مهارت‌های گفتاری خود را تقویت کنید.
•    به تازگی مسیر حرفه‌ای خود را آغاز کرده‌اید و به راهنمایی کاربردی برای ارتباط بین فردی نیاز دارید.
•    جفرسون فیشر را در صفحات مجازی دنبال می‌کنید و قلم او برای شما الهام‌بخش و مؤثر است.

در بخشی از کتاب می‌خوانیم
ارزش‌ها در گفت‌وگو، مانند قطب‌نمای شما عمل می‌کنند. به شما اطمینان می‌دهند که هدف‌ها در جهت چیزهایی تنظیم شده باشد که حقیقتاً برایتان مهم، رضایت‌بخش و معنادار است. فارغ از اینکه شرایط برای حرکت شما در مسیر گفت‌وگو آماده است یا نه، ارزش‌های شما همیشه جهت درست را نشانتان می‌دهند. به‌جای تأکید بر طرف مقابل، این ارزش‌های شماست که پاسخی برای این پرسش دارند: «می‌خواهم در این گفت‌وگو چگونه ظاهر شوم؟» یعنی می‌خواهید پس از پایان گفت‌وگو، چه تصویری از شما در ذهن طرف مقابل باقی بماند؟
بگذارید برایتان یک مثال بزنم. فرض کنید هدف شما در این گفت‌وگو این باشد که مطمئن باشید حرف‌هایتان شنیده می‌شوند و صداقت ارزش شماست. در پایان مکالمه طرف مقابل از شما می‌پرسد: «خب، الان دیگه مشکلی بینمون نیست؟» معمولاً تمایل دارید فقط یک بله‌ی شتاب‌زده بگویید و از آن بگذرید. اما در اعماق وجودتان حس می‌کنید هنوز حرف‌هایتان واقعاً شنیده نشده است. پس به‌جای یک پاسخ مثبت سرسری، این‌گونه پاسخ می‌دهید: «ممنونم از اینکه حرف‌هات رو باهام در میون گذاشتی و من دیدگاه تو رو درک می‌کنم، اما راستش هنوز حس می‌کنم حرف‌های من رو اون‌طور که باید نشنیدی.» با وفادار ماندن به ارزش مد نظرتان، یعنی صداقت، اطمینان پیدا می‌کنید که هم به هدف گفت‌وگو نزدیک‌تر شده‌اید، و هم با خودتان روراست بوده‌اید.
ارزش‌ها تصویری از چیستی ما و باورهایی که پایشان ایستاده‌ایم، ارائه می‌دهند. در گفت‌وگوها همین ارزش‌هاست که رفتارهای ما را شکل می‌دهد و بر نحوه‌ی گوش‌دادن، شیوه‌ی پاسخ‌دادن و درگیرشدن در بحث تأثیر دارد. وقتی گفت‌وگوی خودتان را با ارزش‌هایتان هماهنگ می‌کنید، شما حتی پیش از آغاز گفت‌وگو، خود را برای رسیدن به هدفتان آماده کرده‌اید.